h1

Läs:Min Familj…

30 november 2009

DEL ETT.

I dagarna har Carina Dahl, som är den enda svenska nutidsförfattare som jag inte fryner på min lilla potatisnäsa åt, länkat till min lilla enkla och påvra blogg. Det är naturligtvis en ära att någon som faktiskt KAN skriva frivilligt länkar till en överviktig och ordblind gammal transtant, och eftersom Carina ett flertal gånger funderat på vem jag egentligen är och kallat mitt molokna stillatigande för ”integritet”. Så tänkte jag nu bjuda till och berätta lite om min familj…. och andra djur.

De få människor jag har kommit riktigt nära här i världen, har upptäckt flera av mina svagheter och egenheter.
Om de inte långt innan dess flytt i panik mot närmsta kulle för att få fördel av höjden om jag skulle få för mig att komma efter, så har de även gjort den förfärande upptäckten att jag är nära besläktad med en stor skara fullständiga galningar.

Min farfar var tandtekniker, och söp ihjäl sig på ett ytterst målmedvetet sätt, han bytte på någon punkt ut innehållet i den läkarväska av skinn där alla verktyg och alla tinkturer för hans yrkesutövning förvarades, mot spritflaskor, och efter det gick det liksom bara åt ett tänkbart håll.
Det var nog lika bra att verktygen lämnades i källaren för stockholmarnas tandhälsa, för att inte säga hela huvudstadens mentala hälsa. De som mot slutet av hans verksamma karriär mötte en av suputens olycksaliga kunder en mörk natt fick nog läggas in på beckomberga iförda tvångströja eller åtminstone konferera med ett flertal huvudskrynklare resten av sitt liv. Man skall inte låta ett fyllo göra löständer och tandfasader..

Men, det fanns en anledning till Farfar Marseilles fuktiga och utdragna sepuku i Akvavit, och det var Farmor Marseille… För Farmor var utan minsta tvivel en riktigt elak kärring, att kalla henne för ett rivjärn vore klart diskriminerande… mot all världens oskyldiga rivjärn vare sig de är av ostrivande eller annan modell.

Nåväl denne desperate drinkare och hans bojsänke till äkta hälft födde min far och hans bror. farbror Marseille har lurat sin omgivning på minsta sikin hela livet och är därför inte välkommen innanför dörren hos folk som har några sådana som de händelsevis hellre vill köpa mat och varma skor till vintern för.
Far Marseille, kastar med en besvärande regelbundenhet in dyra ägodelar i öppna spisen eller majbrasor, kostymkavajer med plånbok och allt, skor och det mesta som brinner har på det viset gått upp i rök.

Den åldrande Far Marseille har också klart psykopatiska drag och har svårt att föreställa sig att andra har känslor eller behov. En gång lyssnade han till en kunds personliga bekymmer i nästan en kvart utan att knota, i syfte att få till stånd en affär. När han sedan påstod att detta räckte för att han numera skulle betraktas som ”känslosam” och ”medkännande” slutade övriga familjen inte skratta på flera dygn…..
Far Marseille kan inte köra bil om inte nyckeln sitter i låset med ”rätt” sida upp, får nervösa blemmor om inte märket på köks-saxen hänger utåt och kopplar alla lampor i huset enligt komplicerade mönster så man aldrig vet om man tänder EN lampa eller släcker ner halva huset…

Fortsättning följer….

Annonser

4 kommentarer

  1. Antingen så har man det eller så har man det inte, och du behöver inga ytterligare redskap 😉

    En festblåsa och en blyertspenna, så rockar bloggen fett!


    • Åja, en dator vill jag allt ha också, så nörd som jag är 😉


  2. Väntar med spänning på fortsättningen!


    • Den kommer snart 😉



Kommentera

Fyll i dina uppgifter nedan eller klicka på en ikon för att logga in:

WordPress.com Logo

Du kommenterar med ditt WordPress.com-konto. Logga ut / Ändra )

Twitter-bild

Du kommenterar med ditt Twitter-konto. Logga ut / Ändra )

Facebook-foto

Du kommenterar med ditt Facebook-konto. Logga ut / Ändra )

Google+ photo

Du kommenterar med ditt Google+-konto. Logga ut / Ändra )

Ansluter till %s

%d bloggare gillar detta: